Sinto que vivo a vida de outra pessoa. Naum era a vida que pensei que teria. Achei que as coisas seriam melhores, que teria mais amigos, que não teria tanta falsidade. merda... Pensei que as coisas seriam melhores pra mim. tive uma ótima infância. A minha pre adolescência foi horrível, tive que crescer quando naum era a hora, tomar responsabilidades que não eram minhas e sustentar uma estrutura que estava ruindo. quando adolescente as coisas nunca mudaram, ouvindo coisas de quem eu considerava nunca me trair, aprendendo quando me falavam a verdade e quando mentiam pra mim. Tenho a aparência de mais nova, mas quando se olha profundamente em meus olhos as pessoas sentem que tenho muito mais idade que muita gente por ai.
Queria tanto ter vivido uma vida normal. Sou racional demais. Queria poder curtir mais, mas meus pensamentos já calculam os pros e os contras. devido a isso sempre fui sozinha. Meus assuntos nunca interessavam a ninguém. Quando eu falava com os mais da minha idade era entediante, e quando falava com os mais velhos eu naum tinha experiencia. Demorei pra vestir a mascara da ignorância e aprender a calar a minha boca e fingir ser meio idiota. mas ainda sinto que naum pertenço a lugar algum. Isso me entristece cada dia mais. Já tentei gritar, mas a voz naum sai. tentei me matar, mas na religião em que acredito isso seria uma estupidez pois eu ainda permaneceria aqui sofrendo e nunca teria paz.
As vezes o que eu queria era apenas sossego. Minha vida naum para nunca. Naum tenho ajuda de ninguém, eu sempre me viro sozinha. Sinto um buraco dentro de mim que parece nunca ter fim e quanto mais eu me decepciono com as pessoas, mais parece se abrir. Naum estou querendo ser fazer drama ou cena. É a verdade. Sinto-me sozinha muitas vezes. Quando tinha 13 anos eu cheguei a conclusão que seria pra sempre sozinha. E essa conclusão sempre se mostrou verdade.
O único problema eh que as vezes a depressão se abate sobre mim e me deixa meio pra baixo. Tenho tanta vontade de fugir de tudo. Ou de ter uma forte amnésia e esquecer de tudo e poder viver verdadeiramente. sem rancor, sem magoas. Ah quem me dera.
As vezes sorrio com uma imensa vontade de chorar. as vezes fico quando a minha vontade é fugir. não posso magoar ou deixar as pessoas tristes por eu estar triste. Isso é um problema meu e ninguém precisa ser atingido por ele.
Nunca deixei que a minha felicidade dependesse de ninguém. Isso não da certo. E na maioria das vezes a gente quebra a cara. Tenho pensado em viajar, estudar ou ocupar meu tempo. o meu problema eh que perdi a inspiração sobre o que eu quero e não sei onde encontrar. me sinto perdida num mundo de desconhecidos e não encontro a luz da saída.
Sei que vou me achar. Mas isso me parece tão distante...
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